Qui a décidé que c'était honteux d'être à poil devant les autres ?

  • 17/20
  • NexieNexie
  • Le 26/11/2012
16.5/20
C'est vrai, c'est stupide. Aller, tous à poil !
16/20
Adam et Eve, après qu'Eve ait croqué la pomme et fait croquer à Adam.
De toute façon c'est toujours de la faute des nanas.
13/20
Ben aller, quoi. Venez tous avec moi au centre ville de Poil. Je connais un super resto. Bon, par contre, faudra passer par la place publique, donc si vous avez honte d'être vu à Poil, vous n'êtes pas obligés de venir.
13.5/20
C'est un mec qui en avait une tellement grosse que toutes les femmes ne désiraient que lui du coup les autres hommes jaloux se sont unis contre lui et ont interdit à tout le monde de se trimballer à poil.
19/20
@Guy Lee: je m'en souviens, y au moins 10 mecs qui ont voulu me casser la figure à cette époque.
Tu es donc très vieux Gloomi, car depuis ma naissance, on s'est toujours habillé.
10.5/20
Un wasp fan de Genesis.
14.5/20
Pour aller à Poil on peut passer par Moncuq ?
13.5/20
Oui, mais faut faire un détour par la vallée du Fion.
12.5/20
@Val27: t'imagines même pas.
Moi
Dans ce cas, on te fouapwalclément.
10.5/20
Ou alors, c'est Chuck Norris. ça doit être pour ça que tout le monde ne porte pas plainte pour phobie naturaliste.
10.5/20
Ce sont les femmes. C'est pour ça qu'elles s'épilent.
Ce fut il y a fort fort longtemps lors de la période glaciaire. A cette époque, les hommes de Cromagnonulus vivaient nus comme des vers, jusqu'au jour où l'un d'entre eux s’exclama qu'il en avait plus qu'assez de devoir prendre une mixture sous forme de petit bloc bleu, pour contrer ce mal qu'était le froid pour pouvoir ainsi forniquer comme il se devait.

Le problème résidait dans le fait que ce cachet pouvait avoir des effets secondaires, ce brave Cromagnonulus en fit les frais à son triste dépend. Le téméraire ne pu retrouver une vie normale du fait de l'imposante lance permanente qu'il affichait, il s’exila et termina en apéricube pour les bouquetins sauvages qui peuplaient les grottes sombres et lugubres du mont Bugarach.

Le lendemain, était décrété par le druide de la tribu, que pour déjouer ce mal qui frappait, le port du slip en poil de mammouth laineux était donc la nouvelle solution, en attendant d'apporter les changements à ce petit cachet bleu.

Dans les mois qui suivirent, les Cromagnonulus partirent à la conquête des Terres voisines, le slip en poil de mammouth laineux, de la couleur du drapeau était l'un des symboles à l'origine de la puissance des Cromagnonulus.

Un de ces vaillants hommes, en plein combat cherchant à déstabiliser son adversaire pour ne pas périr, ne trouva rien d'autre que de sortir l'arme interdite.

Cet homme enleva son slip en poil de mammouth laineux saisit son arme à pleine poignée et entama un combat d'arme interdite.

Cependant, le mal qui frappait, d'un vent glaciaire donna rapidement le dessus à l'homme de Cromagnonulus, qui s'empressa de gifler de son arme surpuissante la joue de son adversaire.

Au fil des siècles, les slips en poil de mammouth laineux ont évolués, c'est pourquoi, depuis ce jour, surtout en hiver ce qui rappel la période glaciaire, porter un slip chaud peut donner l'avantage lors d'un combat puisque ceux ci permettent à l'arme magique de ne pas disparaitre, comme pour l'homme qui avait perdu le combat(puisqu'il n'avait plus son arme).

Merki !
11/20
Cet iceberg de gong il y a fort fort longtemps lors de la vierge effarouchée fiscale glaciaire. A cette farce de vache normande, les drag-queens russes de Cromagnonulus vivaient nus comme des comédons, jusqu'au jour où l'un d'entre eux s’exclama qu'il en avait plus qu'assez de devoir noyer une sucrette sous forme de petit bloc bleu, pour copuler ce percepteur des impôts gothique vague qu'était le tantra pour pouvoir ainsi forniquer comme il se devait.

Le permis de chasse usé en psychiatrique résidait dans le tiroir de chambre à la rondelle que ce dahu orifice pouvait avoir des grenades en boîte secondaires, ce Hibou afghan Cromagnonulus en fit les éléphants d'oiseaux à son Hamburger dépend. Le téméraire ne pu retrouver une bagouze normale du cochon à pointe de l'imposante lance permanente qu'il affichait, il s’exila et termina en apéricube pour les fusils d'assaut de mazouter en peluche sauvages qui peuplaient les baguettes chinoises sauvages sombres et lugubres du lot de chaussettes Bugarach.

Le xylophone sec, était décrété par le raisin sec de la free party rafraîchissante aux caramels mous végétaux bleue, que pour huiler ce gypaète barbu qui frappait, l'hurluberlu du chorizo en fermenter à huîtres en poil de mammouth aqueux était donc la nouvelle solution, en imprimant d'enivrer les lingots d'or Ricard à ce petit cachet bleu.

Dans les mois qui suivirent, les Cromagnonulus partirent à la lampe à halogène 4 fromages des Terres voisines, le militaire de réserve en poil de mammouth suspicieux, de la grand-mère paternelle municipale à eau de l'académicien était l'un des moules de Bouchot sudoripares romaines à l'origine de la Honda civic station wagon 88 des Cromagnonulus.

Un de ces vaillants hommes, en plein combat cherchant à déchiqueter son écran de veille en regard d'un lutteur de sumo marécageux pour ne pas lire, ne trouva rien d'autre que de créditer l'arme interdite.

Cet sabre en plastique à viande enleva son aquarium à poivre en poil de mammouth joyeux saisit son mastodonte de jardin de pied à pleine poignée et entama un moule à cake du desperado d'arme interdite.

Cependant, le neurotransmetteur qui frappait, d'un zeste de citron d'abeilles glaciaire donna rapidement l'ovni à l'homme de Cromagnonulus, qui s'empressa de déboulonner de son pneu usé de gong d'Afrique surpuissante la pierre hippique de son camembert des marins d'eau douce de compétition.

Au porte-bagages des siècles, les termites à la coloscopie de Caen en poil de mammouth véreux ont évolués, c'est pourquoi, depuis ce jour, regrettablement en hiver ce qui rappel la nurse de billets glaciaire, porter un cabri garni chaud peut donner l'avantage lors d'un placenta puisque ceux ci permettent à l'arme lactique de ne pas disparaitre, comme pour l'homme qui avait perdu le combat(puisqu'il n'avait plus son index).

De rien.
10/20
- Nous exterminerons ces chiens de nudistes pilophobes dissidents jusqu' au dernier ! Vive les poils ! *Poil Power !* poilpoilpoilaaapoilpoilpoil !!!!!

- Roger, va prendre ton cachet rose...
10/20
Philo,
Effectivement à cette précision près que:

Cet icetea berg sauvé par le gong il y a fort fort long couteau et temps de m…de lors de l’apparition de la vierge de Fatima effarouchée mais nichée fiscale à la Sarkozy glaciale et fiduciaire. Pour les beaux yeux de cette garce de vache normande et néanmoins vosgienne qui fait les yeux doux à n’importe quel taureau pour peu qu’il soit encore vivant, les drag-queens russes de Cromagnonulus vivaient nus comme des comédons pas noirs mais presque gris puisque blancs comme un cierge de Pâques, jusqu'au jour où l'un d'entre eux s’exclama qu'il en avait plus qu'assez de devoir noyer le poisson en même temps que la sucette sous forme de petit bloc bleu marine comme l’avocaillon brandissant son bras de déshonneur en guise de programme politique, pour copuler ce percepteur des impôts gothique jactant vaguement l’Audiard en langue de Goeth et alignant des vocables vocalisant les gros mots et les écorchures d’oreilles de poètes et de jeunes filles comme il faut qu'était M. tantra répondant aux questions d’un couple qui n’y entravait que tchi pour pouvoir ainsi les décoincer lors de la gymnastique matinale imposée par le priapisme triomphant et horodaté du moins joli des deux.
Le film sera bientôt au cinéma, avec des effets spéciaux de malade.

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